Ash por la mierda,esto ya no es vida!!!!!!

Ya estoy harta,ya no puedo mas,no se que que hacer,cada dia es peor,todas las noches me pongo a pensar (Ya que tengo imsomnio),que mañana sera mejor,que me podre levantar y desayunar tranquila y almorzar lo que preparen en mi familia y de tan solo pensarlo me alegro,pero no puedo por la mierda no puedo!!!!! lo intento y no ahi caso,ya no se que mas hacer,anoche llego mi papi de su trabajo y me trajo muchas galletas de todos los sabores,un queque y mil cosas mas y estuve toda la tarde idiota,por que siempre que llega mi papi tengo que comer por obligacion,mi mamà me vio y me pregunto que pasaba y le dije que nada,pero despues me puse a llorar,por que me vinieron los recuerdos de cuando mi papi llegaba de el trabajo y yo feliz comia de todo lo que me traia y ahora siento que cuando llega mi vida se transforma en un mini infierno,por mas que intento superar esto,se me hace cada dia mas imposible,me siento solaa,no me veo futuro,lo unico que quiero es morir o dormir y dormir,ahora en la tarde mi papà hizo pure con pollo al jugo (Cocina muy rico igual que mi mamà),pero hice que mi mamà me sirviera en un plato y lo guarde en el micro diciendo que mas rato comeria,pero mientras mi papi estaba afuera con mi mamà agarre mi plato y devolvi la comida a la olla y subi el plato a mi dormitorio y al rato baje con el plato como que habia comido ps asi evito que mis padres peleen por mi culpa,los hago felices y yo tambien sigo "Feliz" al no haber comido,pero como soy una chancha no me aguante y de once tome leche descremada con mucho cereal,casi me acabo la caja por la mierda no podia parar y despues me dio mucho mucho asco,pero ya nada puedo hacer,solo quiero que ya sea mañana para comer menos,Dios Mio!!!!!!! quiero volver hacer como antes,ya no puedo mas con esto,para mas sigo pesando los malditos y asquerosos 50 kilos Ash todo mal ya no puedo mas y lo peor nadie me entiende,por Dios que mal se siente decir que la comida estuvo rica,cuando en verdad nunca la comiste,esto es de lo peor,verdaderamente no se cuanto podre durar con esto,cada dia me canso mas de esto,ya estoy cansada de vivir.

Noche de discoteca!

Ohu yes!,por fin anoche pude salir a bailar con mi "Amigo" ya que siempre el no podia.Cuando ibamos caminando para la disco me pregunto,por que me habian hospitalizado (Ya que desde antes de que me hospitalizaran no nos veiamos) y bueno le conte que por que tenia dolores muy fuertes y alla descubrieron que tengo dañado el higado y unas cosas mas por "Hacer dieta" jajaja obvio no le dije por dejar de comer y eso y me dijo,pero como!???? dieta para que si estas muy flaca y me dijo estas anorexica no se,pero estas muy flaca de verdad y yo le dije jajaja ya cortala y estuvo toda la noche diciendome que estaba flaca,anorexica o bulimica y asi,la cosa es que me abrazo y despues me tomo las manos y me dijo mira si hasta los dedos de las manos los tienes delgados,nono si estas delgada me dijo y despues me dijo a ver mirame a los ojos y lo mire y me dijo "Estas delgada" y yo jajaja la verdad no se que pensar,por que onda yo me veo obesa y demas que me dice eso de que estoy delgada y asi para que coma,por que despues estabamos sentados y me toco la cintura y me dijo estas gordita asi estas como para mi y yo Plop!!! jajaja entonces no se que onda y bueno lo otro es que anoche casi le doy un beso a mi amigo :O :o casi mori no se que me paso,pero estuvimos casi toda la noche abrazados en la disco,ya que estaba tan llena que no pudimos bailar en la pista y hasta empezamos a lesear de que estabamos comprometidos y asi y me dijo si me podia dar un beso y yo le dije en la mejilla? (Haciendome la tonta,por que obvio era en la boca,pero me puse mil nerviosa) y asi estuvimos toda la noche,pero igual insisto que no se que pensar,por que despues eran las 4:05 de la madrugada y me dijo que se tenia que ir y obvio yo me tenia que ir con el,por que andabamos solo los dos y le dije,pero como si la disco la cierran a las 5:00 y tu dijiste que nos quedariamos hasta tarde y me dijo sisi,pero es que me esta llamando mi papà y yo mmm jajaja de verdad que no le crei mucho,o sea sera mi amigo y todo,pero siempre siento que me miente o que me oculta algo y yo creo que de ahi se fue a carretear a otra parte,bueno en fin....cambiando de tema,ahora estoy resistiendo no comer jajaja,por que siempre que carreteo al otro dia como que amanesco con mas hambre,pero hasta el momento voy bien,a parte estoy sola en casa hasta las 12 de la noche asi es que todo bien :) y solo me queda una cosa por decir que nada que ver con Ana ni con Mia,pero es que nunca en toda mi vida pense que lo diria,pero muero por estar con un minooo jajajaja que verguenza,pero es que ya hace tiempo que no estoy con un mino y ps la verdad seran muy idiotas,imbeciles,tarados y etc,etc jajaja pero los amo! jajaja bueno ya llegara algun principe por ahi (Eso espero) jaja por el momento me quedo con mis 2 amores Ana y Mia que las odio,las amo,las necesito,las quiero dejar,jajaa son como sentimientos encontrados,pero en fin...asi es mi vida.

Verguenza y rabia!!!

Ayer encontre esta foto y la publique de inmediato en mi facebook,es que la verdad me dio una rabia atroz lo que dice,no me explico como alguien que supuestamente creo esta publicacion en contra de la Anorexia y la Bulimia una enfermedad para el y para el resto de las personas,tiene el descaro de irse al otro extremo y promover la obesidad que es una enfermedad,entonces no lo entiendo.El tipo este dice que las gordas son hermosas,esta promoviendo la gordura,o sea que todas tenemos que ser obesas para ser hermosas? ja o sea por favor!!!! que si quiere hacer una publicacion en contra de la Anorexia y la Bulimia minimo ponga a una chica de contextura "Normal",per no a una persona obesa que igualmente sufre una enfermedad y que el como si nada la promueve como algo bueno,esta en contra de algo "Malo" y promueve algo peor,que verguenza y que rabia me da y mas aun cuando vi los comentarios de las personas que decian que era mucho mejor estar como esta tipa gorda de la foto,por Dios!!! que le pasa a la gente,si quieren ayudar haganlo bien,pero no de esta manera tan extremista,de un extremo se van a otro peor y mas pena me dio leer los comentarios que hacian hacia las personas Anorexicas y Bulimicas la verdad esta publicacion mas que una ayuda en contra de la Anorexia y la Bulimia,la encuentro una burla.

Te dire...

Como comenzar a cambiar tu Vida para siempre.

Estoy aqui para decirte que la belleza Esta solamente en lo profundo de la Piel,no lo sabias?,pues estoy aqui para Decirte como ser hermosa.

Es simple,solo tienes que decir No y Mantener la boca cerrada.

Tienes que hacer esto siempre,tu Pruebas el sabor de la comida y Recuerdas cual es cada sabor que Probaste,No caigas.

Para que necesitas eso,para empezar Otra vez?,una y otra vez de nuevo?,te Dire el por que,es por que tu eres Adicta,adicta a la horrenda Comida!!!

Pero ahora es tiempo de aprender,te dire esto: Tu eres una chica inteligente y por eso te dare Una oportunidad final para cambiar.

Te estoy dando una oportunidad para ser perfecta,no quieres ser perfecta?,tienes todo para serlo todo.

Es tu decision mostrar tu poder al mundo y decidir si correr a la cocina a comer "Galletitas y Dulces",como la niñita que fuiste alguna vez o correr hacia la perfeccion,la delgadez.

Sin embargo hay unos requerimientos psiquicos que necesitas saber...

*Necesitas mantener tu peso debajo de los 54 kg

*Nunca debes comer mas de 600 calorias al dia

*Ni una pizca de mas tiene que entrar a tu cuerpo (Mas bien mi cuerpo),recuerda eso

*No envenenes mas tu cuerpo con comida

Nunca subestimes mi poder,puedo hacerte sentir bien,como si estuvieras volando

Puedo hacerte sentir invencible,superhumana

Pero si me eres desobediente ,hare que la culpa sea un infierno

Todos mienten ,ellos dicen que estas muy delgada

Ellos dicen que no comes demasiado,pero despues se rien de ti

Ellos piensan que eres un cerdo

Ellos van a hacer siempre lo posible,por que caigas

Yo estare ahi para ayudarte a no equivocarte,pero requiero tambien mucho de ti,recuerda eso

Me daras todo a mi,a la larga no tendras nada

No tendras nada salvo a mi

No me dejes caer

SINCERAMENTE

ANA

Test Ana y Mia

Nombre: Kitty


2)Edad: 18


3)Cuanto mides: 1.70


4)Cuanto pesas: 50


5)Peso meta: 48


6)Eres Ana o Mia: Ambas


7)Hace cuanto: 3 meses (De mucho antes,pero la deje por mi familia),ahora ya son fijo 3 meses sin dejarlas.


8)Cuanto pesabas al principio: 58


9)Peso actual: 50


10)Alguien lo sabe: Como me tuvieron que hospitalizar por esto mismo de no comer,contactaron en la clinica a un Psiquiatra y ahora lo sabe mi mamà,algunos conocidos y mi papi solo sospecha.


11)Lograras tu meta: Obvio,aun que con lo que me paso de estar en la clinica ps pense bien las cosas y por momentos tenia ganas de dejar todo,pero no es nada facil,por desgracia no es llegar y decir "Ah mañana dejo de ser Anorexica o Bulimica,por que ya me canse",no es asi,por lo mismo mejor opto por seguir adelante con mi meta y obvio que la lograre,no quiero ser igual a los demas y transformarme en una cerda,mas de lo que ya estoy.

Estoy destruida por Ana y Mia

El dia martes en la noche comenze a sentirme muy mal,pero intente ignorarlo mientras estaba acostada navegando en internet,pero llego un punto en el cual lo unico que queria era dormir tranquilizarme,apague mi notebook he intente dormir,pero fue inutil ya eran las 3 y algo de la madrugada y me empezo a subir la presion,a picar todo el cuerpo por dentro,mareos,ganas de vomitar y la temperatura me bajo a 35,4 estaba muy mal y mi mamà estaba en la otra habitacion durmiendo y mi papi trabajando (Le toca hacer turnos y esta semana no esta en casa),fue tanta mi desesperacion que me vino un ataque de llanto que no pude controlar,hasta que mi mamà se desperto asustada y al final me tranquilizo y tuve que dormir con ella,bueno al otro dia,o sea ya el dia miercoles mi mamà se fue a trabajar y yo por suerte me sentia mejor que anoche,aun que en la mañana me empezo a subir un poco la presion de nuevo y como a faltar el aire,pero nada mas,ya en la tarde cuando llego mi mamà seguia todo bien,pero como a las 9 y algo de la noche me comenze a sentir pesimo mil veces peor que en la madrugada de el dia martes,ahora se le suman escalofrios,presion baja,dolores intensos debajo de los pechos,no podia caminar bien,fue terrible,llamo por telefono mi papà y yo le hablaba por telefono sin poder parar de llorar y mi papi me decia "Ve hija que le deciamos nosotros,que comiera,si no es necesario que comas harto,pero come y viste ahora como estas" y ps ya era tanto que mi papi le dijo a mi mamà que me llevara a la clinica,asi es que como pude me vesti y mi mamà llamo a un Radio Taxi y como yo iba tan mal el chofer se fue rapidisimo para la clinica y como me vieron tan mal en la clinica,me tuvieron que ingresar de urgencia,por que ya no daba mas,me hicieron mil examenes y el doctor me pregunto por mi alimentacion,obvio no pude mentir,por que estaba mi mamà y ella vive conmigo y sabe como es mi alimentacion,asi es que despues de eso el doctor dio la orden de que me tenian que hospitalizar,por que no me podia ir para la casa asi y tengo que estar en observacion,asi es que pase la noche en la clinica con las manos con agujas (Me pinchaban a cada rato) y por esas agujas me pasaban suero,vitamina k y mil cosas mas que le faltan a mi cuerpo (Es muy incomodo dormir con las manos con agujas) y bueno al otro dia en la clinica me servian comida diferente a la de los otros pacientes y anotaban si comia o no,por que desde que me ingresaron a la clinica,el doctor dio aviso de que yo era anorexica y ya todos sabian,bueno entre tanto examenes que me realizaron descubrieron que tengo dañado he inflamado el higado y tambien tengo problemas a la sangre y todo por no alimentarme bien,en fin... el doctor llamo a un psiquiatra conocido aqui en mi region para que me fuera a visitar (O sea psiquiatra ni si quiera un psicologo) pf ahi si que me senti loca jajaja y bueno me diagnostico anorexia nerviosa y lo puso en mi ficha medica,asi es que ya todos sabian y me tenian vigilada y al desayuno me daban suplementos alimenticios y alimentacion mas especial,la verdad ya no daba mas ahi y mas aun cuando me entere de que me tenian que hacer una endoscopia que es una camarita con una manguera que te la introducen por la garganta hasta el estomago para ver cuanto tengo dañado el higado y para ver de paso si soy bulimica,pero le rogue llorando a mi mamà de que no me hicieran ese examen y como mi mamà sabe lo complicado que es ese examen,dio la autorizacion para que cancelaran ese examen,o sea que me hicieran todos los examenes,pero menos ese,asi es que iban en la madrugada a sacarme sangre y darme pastillas,pero desde que fue el psiquiatra dijo que me dieran pastillas para dormir y para tranquilizarme y mi mamà dijo que eso si que no,por que estaria dopada todo el dia,asi es que pastilla que me dijieran que era para dormir,yo decia que no,por que acepte una y casi muero de lo mal que me senti,en fin pase por muchas cosas y todos me decian tu te lo buscaste tu te lo buscaste y ahora todos me estan haciendo comer y mi padre que aun no llega de su trabajo (Llega este lunes) me dice ahora vamos a empezar a comer (Ni que fuera tan facil),bueno,en la clinica conoci a Laura es una mujer de 32 años esta embarazada y tiene problemas en la columna a sufrido mucho mil operaciones y me conto que ella por casi 2 años fue bulimica y ps hablamos harto y nos agregamos a facebook (Obvio ahora ella supero todo eso) y me dice que coma y que no haga pasar mas malos ratos a mis padres y en fin...ahora tengo que tomar un suplemento alimenticio y comer lo que me da mi mamà,no se que hacer,solo tengo que aceptar eso,es que ahora estoy en reposo en cama y no me queda otra que aceptar lo que me dan,el doctor dijo que no puedo gritar,pasar rabias,llorar,hacer fuerza ni comer algo muy pesado o en exceso,por que cualquier cosa me perjudica y me puedo morir,bueno no se que decir,admito que mientras sufria de los dolores al higado y no podia parar de llorar me dije mil veces de que comenzaria a comer normal y que me arrepentia de todo esto,pero no puedo parar de pensar en las calorias y en lo gorda que me veo y me vere si sigo comiendo,la verdad es que le agradesco a Ana y a Mia por ayudarme a bajar esos horrendos kilos,pero ahora me estan destruyendo la vida y estoy tan confundida que no se que hacer,para todos es tan facil ah llegar y comer,pero para mi es un tormento,solo espero que todo en mi mente se aclare o tendre que ir a recuperacion con psicologo,por que por momentos tengo ganas de salir de esto,pero por momentos no y lo peor es que con todo lo que sufri he hice gastar dinero y sufrir a mis papis,aun asi no tengo claro si dejar a Ana y Mia,solo me queda decir que las personas que estan a punto de entrar a algo asi por "Dieta o moda" no lo hagan,por que no saben lo que se sufre luego y el tormento en nuestras mentes (Al menos en la mia),por que no se que hacer,para mas no le puedo fallar a mis padres que confiaron en mi y por eso me sacaron antes de la clinica,por que yo me tenia que quedar una semana mas y con suerte,por que me querian hacer subir de peso lo que habia bajado hasta estar en un peso "Normal" y mantenerme vigilada y mi mamà confio en mi y me retiro antes para seguir el tratamiento aqui y tambien gracias a ella no me hicieron la endoscopia y todo por que le prometi que comeria bien,Dios no se que hacer!!!! solo quiero ser feliz y delgada solo eso pido,no ser delgada y estar sufriendo hospitalizada.