Te dire...

Como comenzar a cambiar tu Vida para siempre.

Estoy aqui para decirte que la belleza Esta solamente en lo profundo de la Piel,no lo sabias?,pues estoy aqui para Decirte como ser hermosa.

Es simple,solo tienes que decir No y Mantener la boca cerrada.

Tienes que hacer esto siempre,tu Pruebas el sabor de la comida y Recuerdas cual es cada sabor que Probaste,No caigas.

Para que necesitas eso,para empezar Otra vez?,una y otra vez de nuevo?,te Dire el por que,es por que tu eres Adicta,adicta a la horrenda Comida!!!

Pero ahora es tiempo de aprender,te dire esto: Tu eres una chica inteligente y por eso te dare Una oportunidad final para cambiar.

Te estoy dando una oportunidad para ser perfecta,no quieres ser perfecta?,tienes todo para serlo todo.

Es tu decision mostrar tu poder al mundo y decidir si correr a la cocina a comer "Galletitas y Dulces",como la niñita que fuiste alguna vez o correr hacia la perfeccion,la delgadez.

Sin embargo hay unos requerimientos psiquicos que necesitas saber...

*Necesitas mantener tu peso debajo de los 54 kg

*Nunca debes comer mas de 600 calorias al dia

*Ni una pizca de mas tiene que entrar a tu cuerpo (Mas bien mi cuerpo),recuerda eso

*No envenenes mas tu cuerpo con comida

Nunca subestimes mi poder,puedo hacerte sentir bien,como si estuvieras volando

Puedo hacerte sentir invencible,superhumana

Pero si me eres desobediente ,hare que la culpa sea un infierno

Todos mienten ,ellos dicen que estas muy delgada

Ellos dicen que no comes demasiado,pero despues se rien de ti

Ellos piensan que eres un cerdo

Ellos van a hacer siempre lo posible,por que caigas

Yo estare ahi para ayudarte a no equivocarte,pero requiero tambien mucho de ti,recuerda eso

Me daras todo a mi,a la larga no tendras nada

No tendras nada salvo a mi

No me dejes caer

SINCERAMENTE

ANA

Test Ana y Mia

Nombre: Kitty


2)Edad: 18


3)Cuanto mides: 1.70


4)Cuanto pesas: 50


5)Peso meta: 48


6)Eres Ana o Mia: Ambas


7)Hace cuanto: 3 meses (De mucho antes,pero la deje por mi familia),ahora ya son fijo 3 meses sin dejarlas.


8)Cuanto pesabas al principio: 58


9)Peso actual: 50


10)Alguien lo sabe: Como me tuvieron que hospitalizar por esto mismo de no comer,contactaron en la clinica a un Psiquiatra y ahora lo sabe mi mamà,algunos conocidos y mi papi solo sospecha.


11)Lograras tu meta: Obvio,aun que con lo que me paso de estar en la clinica ps pense bien las cosas y por momentos tenia ganas de dejar todo,pero no es nada facil,por desgracia no es llegar y decir "Ah mañana dejo de ser Anorexica o Bulimica,por que ya me canse",no es asi,por lo mismo mejor opto por seguir adelante con mi meta y obvio que la lograre,no quiero ser igual a los demas y transformarme en una cerda,mas de lo que ya estoy.

Estoy destruida por Ana y Mia

El dia martes en la noche comenze a sentirme muy mal,pero intente ignorarlo mientras estaba acostada navegando en internet,pero llego un punto en el cual lo unico que queria era dormir tranquilizarme,apague mi notebook he intente dormir,pero fue inutil ya eran las 3 y algo de la madrugada y me empezo a subir la presion,a picar todo el cuerpo por dentro,mareos,ganas de vomitar y la temperatura me bajo a 35,4 estaba muy mal y mi mamà estaba en la otra habitacion durmiendo y mi papi trabajando (Le toca hacer turnos y esta semana no esta en casa),fue tanta mi desesperacion que me vino un ataque de llanto que no pude controlar,hasta que mi mamà se desperto asustada y al final me tranquilizo y tuve que dormir con ella,bueno al otro dia,o sea ya el dia miercoles mi mamà se fue a trabajar y yo por suerte me sentia mejor que anoche,aun que en la mañana me empezo a subir un poco la presion de nuevo y como a faltar el aire,pero nada mas,ya en la tarde cuando llego mi mamà seguia todo bien,pero como a las 9 y algo de la noche me comenze a sentir pesimo mil veces peor que en la madrugada de el dia martes,ahora se le suman escalofrios,presion baja,dolores intensos debajo de los pechos,no podia caminar bien,fue terrible,llamo por telefono mi papà y yo le hablaba por telefono sin poder parar de llorar y mi papi me decia "Ve hija que le deciamos nosotros,que comiera,si no es necesario que comas harto,pero come y viste ahora como estas" y ps ya era tanto que mi papi le dijo a mi mamà que me llevara a la clinica,asi es que como pude me vesti y mi mamà llamo a un Radio Taxi y como yo iba tan mal el chofer se fue rapidisimo para la clinica y como me vieron tan mal en la clinica,me tuvieron que ingresar de urgencia,por que ya no daba mas,me hicieron mil examenes y el doctor me pregunto por mi alimentacion,obvio no pude mentir,por que estaba mi mamà y ella vive conmigo y sabe como es mi alimentacion,asi es que despues de eso el doctor dio la orden de que me tenian que hospitalizar,por que no me podia ir para la casa asi y tengo que estar en observacion,asi es que pase la noche en la clinica con las manos con agujas (Me pinchaban a cada rato) y por esas agujas me pasaban suero,vitamina k y mil cosas mas que le faltan a mi cuerpo (Es muy incomodo dormir con las manos con agujas) y bueno al otro dia en la clinica me servian comida diferente a la de los otros pacientes y anotaban si comia o no,por que desde que me ingresaron a la clinica,el doctor dio aviso de que yo era anorexica y ya todos sabian,bueno entre tanto examenes que me realizaron descubrieron que tengo dañado he inflamado el higado y tambien tengo problemas a la sangre y todo por no alimentarme bien,en fin... el doctor llamo a un psiquiatra conocido aqui en mi region para que me fuera a visitar (O sea psiquiatra ni si quiera un psicologo) pf ahi si que me senti loca jajaja y bueno me diagnostico anorexia nerviosa y lo puso en mi ficha medica,asi es que ya todos sabian y me tenian vigilada y al desayuno me daban suplementos alimenticios y alimentacion mas especial,la verdad ya no daba mas ahi y mas aun cuando me entere de que me tenian que hacer una endoscopia que es una camarita con una manguera que te la introducen por la garganta hasta el estomago para ver cuanto tengo dañado el higado y para ver de paso si soy bulimica,pero le rogue llorando a mi mamà de que no me hicieran ese examen y como mi mamà sabe lo complicado que es ese examen,dio la autorizacion para que cancelaran ese examen,o sea que me hicieran todos los examenes,pero menos ese,asi es que iban en la madrugada a sacarme sangre y darme pastillas,pero desde que fue el psiquiatra dijo que me dieran pastillas para dormir y para tranquilizarme y mi mamà dijo que eso si que no,por que estaria dopada todo el dia,asi es que pastilla que me dijieran que era para dormir,yo decia que no,por que acepte una y casi muero de lo mal que me senti,en fin pase por muchas cosas y todos me decian tu te lo buscaste tu te lo buscaste y ahora todos me estan haciendo comer y mi padre que aun no llega de su trabajo (Llega este lunes) me dice ahora vamos a empezar a comer (Ni que fuera tan facil),bueno,en la clinica conoci a Laura es una mujer de 32 años esta embarazada y tiene problemas en la columna a sufrido mucho mil operaciones y me conto que ella por casi 2 años fue bulimica y ps hablamos harto y nos agregamos a facebook (Obvio ahora ella supero todo eso) y me dice que coma y que no haga pasar mas malos ratos a mis padres y en fin...ahora tengo que tomar un suplemento alimenticio y comer lo que me da mi mamà,no se que hacer,solo tengo que aceptar eso,es que ahora estoy en reposo en cama y no me queda otra que aceptar lo que me dan,el doctor dijo que no puedo gritar,pasar rabias,llorar,hacer fuerza ni comer algo muy pesado o en exceso,por que cualquier cosa me perjudica y me puedo morir,bueno no se que decir,admito que mientras sufria de los dolores al higado y no podia parar de llorar me dije mil veces de que comenzaria a comer normal y que me arrepentia de todo esto,pero no puedo parar de pensar en las calorias y en lo gorda que me veo y me vere si sigo comiendo,la verdad es que le agradesco a Ana y a Mia por ayudarme a bajar esos horrendos kilos,pero ahora me estan destruyendo la vida y estoy tan confundida que no se que hacer,para todos es tan facil ah llegar y comer,pero para mi es un tormento,solo espero que todo en mi mente se aclare o tendre que ir a recuperacion con psicologo,por que por momentos tengo ganas de salir de esto,pero por momentos no y lo peor es que con todo lo que sufri he hice gastar dinero y sufrir a mis papis,aun asi no tengo claro si dejar a Ana y Mia,solo me queda decir que las personas que estan a punto de entrar a algo asi por "Dieta o moda" no lo hagan,por que no saben lo que se sufre luego y el tormento en nuestras mentes (Al menos en la mia),por que no se que hacer,para mas no le puedo fallar a mis padres que confiaron en mi y por eso me sacaron antes de la clinica,por que yo me tenia que quedar una semana mas y con suerte,por que me querian hacer subir de peso lo que habia bajado hasta estar en un peso "Normal" y mantenerme vigilada y mi mamà confio en mi y me retiro antes para seguir el tratamiento aqui y tambien gracias a ella no me hicieron la endoscopia y todo por que le prometi que comeria bien,Dios no se que hacer!!!! solo quiero ser feliz y delgada solo eso pido,no ser delgada y estar sufriendo hospitalizada.

Enferma de cuerpo y de alma

Que horror,la verdad no tenia para nada ganas de escribir :( desde el otro dia me empezo un dolor horrible en una muela (Mas aun cuando recurri a Mia),pero me tomaba un remedio y se me pasaba,pero ya no me empezo hacer efecto y el dolor seguia y seguia,mi papi me decia que fueramos al dentista,pero yo le dije mil veces que no,total pensaba que ya se me pasaria con el remedio,pero llevo una semana con dolor y ya ayer fue insoportable,asi es que estoy en cama y con antibioticos y mañana al dentista,que horror!!! no he podido ni dormir bien y para mas hasta la cara se me hincho,lo unico bueno es que ahora si que no he comido practicamente nada,pero eso tambien ah hecho que mi mamà y papà hablen de que estoy muy flaca,mi papà me dice que estoy en los huesos y que me sacara una foto para que yo me vea lo flaca que estoy y con mi mamà anoche hablamos demasiado de el tema y la re adoro (Aun que nunca se lo diga),pero me entendio todo perfecto y me dio su apoyo,o sea obvio no le dije que soy princesa,pero ya sospecha mil :( a parte que el otro dia tome leche y justo cuando iba a recurrir a Mia,ella subio a su dormitorio y no lo pude hacer y le dije uy que tengo asco,tendre que vomitar y me dijo mmm si eso es tipico de las anorexicas,como un pretexto para ir a vomitar y yo quede plop!!! y bueno en fin...hoy en la mañana mi papi me dijo: Hija vas a tener que empezar a comer,por que te vas a enfermar y bla bla y con esto de la muela pff peor,por que me dicen que me agarro mas fuerte,por que estoy devil y bueno cambiando de tema,ps no solo estoy mal fisicamente,sino que enferma emosionalmente tambien jajaja (Me rio,por que ya he llorado bastante) bueno pasa que el jueves como conte en entradas anteriores ps llegaba hacer un evento a mi region el tipo con el que tengo onda y ps el viernes nos juntariamos y el sabado el se iria y bueno vino hacer el evento a una disco y yo en mi casa esperando que llegara el dia viernes para vernos y le mande un mensaje a su cel y dos mail,por que no tenia respuesta ni noticias de el para ver donde y a que hora nos juntariamos y ps el viernes me arregle de pies a cabeza para que me viera linda,o sea obvio y ps (Esto que viene es medio loco jajaja) es que yo estaba sola en mi casa y tenia musica puesta y ps mientras estaba recurriendo a Mia asi en lo mejor jajaja escucho la voz de este tipo en la radio,asi es que corte todo (Por suerte ya estaba en las ultimas) y me puse a escucharlo y era el pho,llamo a la radio para contar que estaba aqui en esta region y que habia hecho un evento en tal disco y bla bla y yo toda emocionada de escucharlo,pero igual me senti pesimo,por que que raro que llamara a la radio para contar que estaba aqui y yo aun no recivia noticias para juntarnos y bueno paso la tarde y lo tuve que llamar y estaba durmiendo,me dijo que mas tarde me llamaria y nunca lo hizo,asi es que lo volvi a llamar y me dice que ya no esta en mi region,que se tuvo que volver a Santiago y bla bla y le dije,pero como si te escuche en la radio en la mañana y dijiste que estabas aqui y me dijo si,si,pero era mentira si yo ahi ya estaba en Santiago y yo juro por Dios que me quede 5 minutos congelada sin saber que pensar,queria llorar,gritar juro que no se y al final me dijo que se escuchaba mal y que mas rato me llamaria y nunca mas me llamo :( obvio no le creo nada,demas que conocio a otra tipa y ya no quiere nada conmigo,pero lo que mas me dolio,a ver es que son sentimientos encontrados,por que me duele pensar que el jueves estuvo aqui y yo en mi casa,o sea si hubiese sabido que no se iba a quedar el viernes,obvio y me junto con el,el jueves y lo otro es que yo estaba lista espere toda la tarde,me arregle,etc esperando que me avisara para juntarnos y el en Santiago (Supuestamente) y yo como estupida esperando respuesta,juro que senti morir,nunca lo espere de el y para mas ahora hay una tipa que le escribe siempre en su facebook y ayer le escribio "Cosita" uy la odio demas que esta con ella ahora,pero bueno,ahora me dijo que vendra igual esta semana ja y espera que yo le crea,con lo que me hizo,pero equis todo pasa por algo y como siempre digo yo,podra ser el mino mas mino o el mino mas conocido de el mundo de el cual yo este enamorada,pero eso no le da el derecho a pisotiarme,por que yo valgo mucho y al final el que se pierde una Princess es el No yo.

Por fin de regreso y con mil cosas que contar!!!!

Uy que mal,estaba sin notebook y desde el pc de mis padres la verdad es que no me daban muchas ganas de escribir ya que luego tenia que borrar paginas y todo y para mas ellos pasaban ahi,o sea obvio si es su dormitorio.Bueno la verdad es que desde ese dia que recurri a Mia no he parado con la ansiedad,me da un hambre atroz imposible de controlar uy como que me arrepiento de haberlo hecho,ya que yo tenia todo controlado cuando solo era Ana,pero ahora que tambien recurro a Mia,a veces lo unico que quiero es que salgan mis padres para comer y comer y luego recurrir a Mia,asi es que igual se me ah hecho un poco complicado estos dias,pero los he superado,aun que en estos dias he desayunado leche descremada y recurrido a Mia :( y el otro dia cuando llego mi papi de el trabajo,trajo muchas galletas,queque,bebidas,leche y cereal no aguante y para quitarme las ganas me comi una sola galleta triton de crema,pero la mastique y luego la escupi y ps asi se me paso la ansiedad (Aun que me dio mucho mas asco que recurrir a Mia) asi es que no me gusto para nada eso de masticar y escupir,pero al menos me ahorre las calorias esas y tengo que reconocer que gracias a Mia baje un kilo,por que de seguro que si no hubiese recurrido a ella,yo seguiria estancada ahi en mi peso,asi es que por suerte baje,aun que me veo mas gorda que antes jajaja que raro no?,pero bueno cada vez falta menos para mi meta,asi es que igual eso me motiva mas,cambiando un poco de tema,el otro dia fui con mi mamà a comprar y me compre 2 minis y una es identica (Solo un poquito mas clara y con las tablitas mas marcadas) a la de esta foto de Avril Aaah la vi y me enamore jajaja las dos minis son maravilosas,lo otro es que mi mamà entro a trabajar sisisi esta re happy,por que lo unico que queria era trabajar uf y bueno pasando al tema mas amoroso asi tipo sentimental jajaja he tenido contacto con el mino este conocido que yo le digo G para no decir su nombre verdadero,por que me muero si alguien entra aqui y ve su nombre :O bueno bueno el chiste es que el otro dia yo estaba en facebook y ps vi que salia el nombre de el (Una promocion) de que estaria aqui en mi region haciendo un evento en una disco,asi es que le envie un mail para decirle que onda y pense que me lo responderia,pero de repente suena mi cel y era el Ohu Yes!!! me llamo a mi cel y me dijo que vendra a hacer un evento aqui y que nos juntemos estos dias que el estara aqui,pero la verdad es que cuando me llamo no me puse tan contenta como lo expreso aqui,por que yo estaba media mal muy muy depre,incluso despues de hablar con el explote en llanto y cuando mi mamà me vio le grite que me dejara tranquila y que se fuera y me encerre a llorar en mi dormitorio y me queria morir (No se,por que,pero tengo tiempos en los que me pasa eso de que lloro por todo) y ps mas aun ya que esta semana justo que viene G esta mi papi y me muero de miedo de pedirle permiso para salir,aun que tengo todo el apoyo de mi mamà hasta para pasar la noche en el hotel con el (Obvio a mi papi le dire que es el cumple de un amigo y bla bla) jajaja solo espero que me deje o me arranco jajaja no me puedo perder esta oportunidad de verlo si lo he esperado todo un mes ;( y bueno anoche (Que recien recupere mi notebook ya que le compramos un cable nuevo),le envie un mail de que dia nos juntaremos y me dijo que el llega el jueves (Hoy en la tarde,de hecho ya debe de estar aqui en mi region) y que se queda el viernes y se va el sabado y le dije que mejor nos veamos mañana viernes y asi obvio paso la noche con el y el sabado el se va y yo me vengo para mi casa (Dios Mio como me hubiese gustado acompañarlo hoy a su evento en la disco a la noche y estar mañana juntos tambien y el sabado),pero ps esta mi papi asi es que me toco elejir estar mañana con el y aguantarme hoy las ganas de estar con el ya que se que en estos mismos momentos esta aqui en mi region en un hotel Aaaaaaaaaaaaah!!!! yaya calma calma jajaja pero es que me da tanta rabia y pena de haber esperado tanto tiempo para verlo y que justo venga en la semana que mi papi no trabaja y que por culpa de eso solo podre estar un dia con el,por que si hubiese venido en la semana que no esta mi papi,ps paso los 3 dias con el,por que mi mamà sabe que lo amo (Obvio no se lo eh dicho,pero como mamà ps sospecha) y a parte como es re conocido por su programa de radio,eventos,proyectos y todo ps mas aun,pero bueno mañana si Dios quiere y todo sale bien,lo podre ver y espero poder decirle te quiero y que el me diga yo tambien te quiero,pero que me lo diga de corazon (Sueñaaa) jajaja pero bueno nada es imposible en esta vida y ps me cueste lo que me cueste,mañana si o si pasare todo el dia y la noche con el.

Que paso con mi autocontrol,que paso con mi corona?

Hoy amaneci media mal,la verdad es que me sentia igual como cuando uno tiene fiebre,pero fue donde anoche sali a carretear a la disco y llegue a mi casa a las 5:36 de la mañana y como tome un poco de alcohol y hace tiempo no lo hacia ps me paso la cuenta hoy en la mañana,pero ya despues se me paso y solo me quedo el tipico malestar a la cabeza,pero tambien un poquito no mas,en cambio mi vecina me conto que andaba con un dolor de cabeza atroz y que solo se levanto para almorzar y que luego se acosto y durmio todo el dia y tambien me dijo que no se acuerda de casi nada jajaja por que como conte en la entrada anterior mi vecina tomo mucho alcohol y quedo mal mal jajaja y ps bueno le paso la cuenta al dia siguiente (Como es lo mas obvio,despues de un carrete) y bueno pasando a otro tema,la verdad es que no me siento muy bien,por que ultimamente y justo ahora que no me falta nada para conseguir mi meta,empezaron a dar vuelta mils pensamientos en mi cabeza que la verdad no me gustan para nada,por que pienso en comer y digo total mañana ya no como y esta todo el dia ese pensamiento y ganas de comer (Cosa que antes nunca se paso por mi mente,por que hice la comida mi peor enemigo),pero ahora siento que de nuevo estoy viendo la comida como algo bueno y No es asi!!!!,por que es mi enemiga,no quiero volver a subir de peso,pero estos pensamientos me atormentan mil y para mas donde mi mamà,tambien me dice que no se trata de dejar de comer,sino que es mejor comer sano y asi ps como que todo esto me esta cambiando poco a poco mi manera de pensar y de ver las cosas y obvio no quiero que esto pase,por que yo me siento bien llevando este estilo de vida,pero es tanto asi,que hasta miedo me esta dando de sentir ese vacio en el estomago que siempre siento obvio por no comer,ps ahora le tengo terror,tengo terror sentirlo y volver a pensar una y otra vez "Como o mejor no?,es que si como algo pequeño no me hara tan mal y asi no me sentire pesimo con este vacio" y etc,etc,o sea mil cosas mas que pasan por mi mente,la verdad es que siento que ya no tengo autocontrol (Y yo tenia bastante),o sea me ofrecian mi plato favorito y hasta chocolates y yo firme en mi No y no,en cambio ahora tengo miedo,por que siento que todo eso lo estoy perdiendo y que mi corona cada dia cae un poquito mas,es que esta sensacion la estoy sientiendo hace dos dias (Sabado y Domingo) llevo sintiendo esto,es que lo que aprendi a odiar y a controlar,ahora lo estoy queriendo y siento que no me podre controlar,uy no se que me pasa,de hecho anoche queria llorar,gritar que la comida es una mrda!!! que dia a dia me kga un poco mas la vida en todos los aspectos,pero trate de calmarme y olvidar,a parte ahora estoy en 2 carreras,asi es que solo me queda olvidar todo esto ya que mañana es un nuevo comenzar,una nueva forma de pensar y volver a construir lo que tanto me costo y que tan solo en 2 dias se destruyo.

Dia de carrete + dia loco= Princesa pierde su camino

Hoy nos despertamos temprano con mi mamà para ir a comprar el cargador de mi notebook (Ya que ahora mi notebook no prende y tengo que estar desde el pc de mis padres),ps fuimos y recorrimos cielo mar y tierra y en todas partes estaba agotado!!! queria morir la verdad,por que a parte caminamos mucho,pero nos sirvio,por que encontramos una tienda de sapatos,botas,zapatillas,etc y de inmediato vi unas botas rosadas hermosas estilo muñeca,son como de una muñequita,onda las vi y me enamore de ellas jajaja lo juro ♥_♥ y mi mamà me las compro uy mori de alegria jajaja estan hermosas,asi es que de el salir al menos nos sirvio para comprarme unas botas rosadas,ya que no encontramos el cargador por ninguna parte,asi es que obligada a seguir sin mi notebook,bueno cuando llegamos a la casa yo subi a mi dormitorio para ponerme mis botas y ver que onda como me quedaban y asi y de repente se me ocurre ir para el dormitorio de mis padres y veo la cortina corrida y una lagartija grande en la venta Aaaaah!!! grite muy fuerte y llame a mi mamà (A mi mamà,tambien le dan cosa) jajaja yo me subi a la silla de el pc y mi mamà siguiendola con una bolsa para ir a dejarla al patio y que se fuera jajaja que loco fueron como 15 minutos con la lagartija viendo donde estaba,gritando,hablando jajaja hasta que la agarro y la dejo afuera de la casa para que se fuera jajaja que miedo yo casi muero lo juro,les tengo panico ;( ya despues de eso me prepare con mi ropa y todo para salir,por que quede de acuerdo (Despues de tanto tiempo) en salir a carretear con mi vecini (Mi vecina que vive una casa mas alla que la mia) y ps fuimos a la disco Ohu Yes!!!! jajaja alla nos juntamos con una amiga de ella y esa amiga llevo a 2 amigos mas asi es que eramos 3 mujeres y 2 hombres,lo pase demasiado bien en la disco,baile mucho y bueno ps dije que no tomaria alcohol,pero la entrada a la disco que fuimos estaba mas cara que las demas discos,pero con la opcion de que pagabas tu entrada y te dan un vaso y con ese vaso tomas todo lo que quieras y de todo lo que quieras toda la noche totalmente gratis,por que ya pagaste tu entrada y ps mi vecina me dijo que para que yo entrara en calor un poco (Por que no daba mas de el frio,de hecho no podia mover las manos y mi vecina me tuvo que abrir la cartera para sacar el dinero,por que yo no sentia mis manos) mejor me tomara un Ron Cola y ps despues de tanto pensar,por que le habia dicho a mi mamà que no tomaria (Por que yo antes cuando salia tomaba mucho y hacia puras tonteras,despues) y ps igual y antes de salir a la disco mi mamà me dijo que si iba a tomar,que tuviera cuidado,asi es que me tome el Ron Cola y baile y baile y despues cuando ya me estaba terminando el segundo vaso de Ron Cola,me empece a sentir mal,me marie,me dolia mucho el estomago y mi corazon empezo a latir muy fuerte y mi cabeza me dolia un poco,asi es que pedi cerveza y no me la pude tomar,por que ya ahi me sentia pesimo (Nunca antes me habia pasado ya que estaba acostumbrada a tomar y tomar),pero ahora estoy como mas devil y como hace tiempo no tomaba mi cuerpo ahora rechazo el alcohol,asi es que en resumen me tome 2 vasos de Ron Cola y un chiquitito de cerveza y baile toda la noche,lo que si mi vecina (Como nunca antes) se emborracho jajaja tomo demasiado y no paraba de ir a pedir mas Ron Cola jajaja nunca la habia visto asi,por que cuando yo habia ido a la disco con ella,ella no tomaba,o sea era yo la que me ponia a tomar y terminaba haciendo show y muerta y en cambio ahora yo estaba bien y ella con su otra amiga muertas de borrachas jajaja lo bueno es que vivimos al lado,asi es que nos vinimos juntas,aun que tengo que reconocer que igual me afecto un poco el alcohol,por que algunas cosas no las cordinaba bien,pero por suerte llegue bien a mi casa (Asi igual le doy confianza a mi mamà y me deja salir de nuevo,como lo hacia antes de que yo me mandara esa embarrada que conte en una de mis primeras entradas de mi blog,de no llegar a mi casa) aun que mi papà no sabe que fui a la disco ya que el esta trabajando y como trabaja por turnos llega el lunes,pero igual empezare a salir cuando este mi papi,para asi tambien demostrarle a el que ahora no llego muerta a la casa y que estoy un poco mas madura en ese sentido y la verdad es que el alcohol te hace hacer mil estupideces y una vez mas me di cuenta,por que anoche unas niñas que estaban afuera de la disco estaban muertas de borrachas y se fueron a buscar mas trago en el auto o a otra disco (No se muy bien) y al rato se escucha una ambulancia y llegan los amigos de la amiga de mi vecina y dicen que se dio vuelta un auto y choco a 2 mas y eran esas niñas que estaban afuera de la disco muertas de borrachas y todo por el alcohol,asi es que quien sabe si estan bien o no y todo por irresponsables y bueno en fin...Con respecto a Ana y Mia,la verdad es que cada vez las siento mas lejos,donde ahora,despues de tantos dias sin salir a la disco y sin juntarme con mis amigos,estoy como en otra onda de nuevo ps se me olvida de repente lo que realmente soy y es por eso que a Ana le gusta que solo estemos en su compañia,por que cualquier salida u otra compañia de amigos y asi,ps te desvia un poco de esto por muchas razones y yo desde que empece con Ana que la verdad no salia a fiestas ni nada de eso y por eso lograba mis metas,por que solo me centre en ella,era ella y yo,en cambio ahora no,asi es que tendre que ordenar todo muy bien en mi cabezita,ya que tambien ultimamente me da un hambre atroz que siento que no lo podre controlar :( ojala que esto pase y vuelvan todas mis fuerzas para seguir adelante y no perder el camino por el cual me corresponde caminar de la mano de Ana y Mia.

Hoy Mia entro a mi vida

Desde anoche que estaba con la idea en la cabeza de recurrir a Mia y mas aun ya que hoy en la mañana mi mamá no estaria,asi es que mi mamà se fue a hacer unos tramites y comi (La verdad fue como un mini atracon),ya que hace muchos dias que no comia algo bien ps aproveche hoy que mi mamà no estaba,mientras ella se preparaba para salir yo empece a preparar mi desayuno,cosa de que ella viera de que yo iba a comer,prepare mi leche descremada y unas galletas de agua sin sal y empeze a comer cuando se fue y al rato recurri a Mia y la verdad me fue mas que bien,por que salio todo todo ;D yo antes era "Casi Mia" jajaja es que la verdad como ya he contado en entradas anteriores solo pude estar con Mia una semana (Hace tiempo) ya que mi papà estaba sospechando mucho,pero hoy volvi con todo y me fue muy bien,despues llego mi mamà y por suerte ni se entero,asi es que vio mi vaso de leche y el plato como que habia comido,asi es que ya no esta tan preocupada,por que ahora supo de que comi (Aun que no es comida unas galletas de agua),pero ella sabe que por algo se empieza,aun que obvio no sabe que recurri a Mia,asi es que cada vez que tenga que comer recurrire a Mia y asi bajare mas rapido de peso,ya que no como practicamente nada y ps lo que coma lo eliminare ps asi bajare mas rapido junto a ♥ Ana y Mia ♥ lo que si despues de estar con Mia obvio me senti muy feliz de pesarme y seguir pesando lo mismo y no ver mi estomago mas gordo por haber comido (Por que me pese antes y despues de recurrir a Mia) y despues de eso empece a sentir frio y cuando me tome la temperatura habia subido y me senti un poco mareada,la verdad no se por que,pero ya despues se me paso y estaba normal :D y bueno pasando a otro tema sigo sin mi notebook Ash que rabia,pero hable con mi papi que esta trabajando y dijo que el lunes cuando llegue veremos bien lo de mi notebook,asi es que igual y me tranquilizo un poquitito,pero solo un poco,por que tambien hable por telefono hoy con mi primo (El compro el notebook,le instalo los programas y sabe de todo esto) y me dijo que hiciera tal y tal cosa y aun asi no funciono,asi es que mejor veremos bien que onda cuando llegue mi papi y bueno ese ha sido mi dia,desde hoy no solo soy una Princesa Ana,sino que ahora,tambien soy Mia,o sea una Princesa MiAna,solo quiero lograr mi meta y poder ser feliz,siempre de la mano de Ana y Mia,por eso hoy digo "Bienvenida Mia".

Aaaaah,por que tan mala suerte?

Hoy me levante mas tarde,ya que tengo mi notebook me quedo mas ratito acostada navegando jajaja :) la verdad es que estaba todo mas que perfecto y cuando digo "Mas que perfecto" es,por que hoy en la mañana estaba escuchando el programa de radio de el tipo con el que tengo onda y en el facebook siempre escribe algo en el muro para que las personas le pidan temas y comenten (Yo nunca le habia comentado),pero toco un tema que me gusta y le comente "Que buena que tocaste ese tema,me encanta" y al rato dice una solicitud de amistad y era el Aaaah!!! casi muero de alegria,ya que el tenia un facebook (Al que me agrego la primera vez que nos conocimos) y ahi salia que estaba casado y como tenia tantos problemas con su esposa elimino ese facebook y ahora se hizo este otro y me agrego aaah Dios si lo amo y publico en mi muro un beso (k) casi muero jajaja pero eso me hizo mas que feliz,asi es que comenze mi mañana mas que bien,pense que todo seguiria igual,estuve toda la tarde en mi notebook tranquila y feliz,hasta que me empezaron a llegar mensajes (De dos "Amigos") diciendo que haria este finde y ps me empezaron a caer tan mal Dios Mio,por que uno tiene polola y siempre se insinua conmigo y el otro esta soltero,pero es re pegote conmigo y cuando le dije que yo no tomaria alcohol (Ya que el tenia todo planeado para comprar 2 botellas de ron) y o sea obvio no,por que te engorda muchisimo y desde que estoy con Ana que no tomo alcohol (La adoro es la unica que logro que ya no tomara mas en las fiestas) jajaja y bueno me dijo pucha entonces yo tampoco podre tomar,Ash que le pasa ni que hubiesemos nacido pegados que tiene que hacer lo mismo que yo jajaja me choca!!! por lo mismo cada vez me caen mas mal los hombres (Menos el G),o sea a el lo amo haga y diga lo que sea jajaja bueno y como si fuera poca mi mala suerte,de repente estaba en el facebook y se borraron los elementos de la pantalla de mi notebook,onda el inicio la hora y eso y yo dije entonces mejor lo apago y cuando se vuelva a prender ps estara como antes y me vine para el dormitorio de mi mamà lo enchufe y no prendio mas mi notebook!!! Dios no lo podia creer fui para mi dormitorio lo enchufe y tampoco prendio,me quiero morir por la mrda,por que a mi? si yo lo cuido muchisimo mucho mucho y ahora estoy sin notebook y tengo que estar en el pc de mis papas,la verdad me quiero morir,por que no soy nada sin mi notebook,o sea despertaba y dormia con el jajaja lo juro que no se que hare ahora,por que en las noches morire de aburrida ya que este pc donde estoy escribiendo ahora esta en el dormitorio de mis padres y en cambio con mi notebook yo me despertaba y lo prendia o en la noche me quedaba hasta tarde,pero ahora nooo,Ash que tengo mala suerte la embarre,con los minos no puedo tener ningun amigo,por que todos se pasan rollos y siempre quieren algo y ahora con mi notebook y como si fuera poco ando sin ganas de hacer nada y mas ahora que no tengo mi notebook,bueno solo espero que todo esto se solucione y tener un poco de animo que sea para estudiar,ya que se vienen todas mis pruebas :( .

La dieta "Ni una dieta mas"?????

Hoy amaneci un poco mejor,la verdad es que anoche no dormi nada de bien por lo de la muela,pero bueno ya por suerte paso,hoy las cosas estuvieron mas normales con respecto a la comida como siempre solo desayune mi vaso de leche descremada,pero despues durante la tarde (Que me la pase en el notebook) viendo videos de sobre Ana y Mia escuchando musica,etc,etc ps la verdad es que senti hambreee!!!! sii hambre!!!,o sea como si hace dias que no sentia hambre en la tarde asi como de la nada (Yo creo que fue por lo de ayer en la tarde donde me comi esa sopaipilla) uy y bueno obvio me tuve que aguantar el hambre y tomar mi botella con jugo diluido en agua y entre de inmediato a blogs Pro Ana y Mia y a escribir en mi cuaderno Pro Ana y ver en internet dietas,chicas delgadas en el facebook,etc la verdad que se me hizo muy dificil el dia de hoy,me moria por tomar un yogurth natural,pero no lo hice y deje que mi estomago sonara y sonara y me aguante las ganas,bueno en esos momentos cuando entre a mi facebook encontre la publicacion de una chica que es Ana (Tengo chicas que son Ana y Mia en mi facebook) y decia "Ni una dieta mas" y salia para descargar el libro y todo,asi es que lo descarge y busce info en internet y la dieta esa es mil conocida,incluso una modelo conocida dijo publicamente que ella seguia el plan de alimentacion "Ni una dieta mas" y bueno lei mucho sobre esto tambien lei algo de el libro ese y dice que no se trata de una dieta mas,sino que esto es un nuevo estilo de vida,que te hace bajar de peso sin tener el efecto rebote como las demas dietas,que quiere decir que bajas de peso en un mes mas o menos los vuelves a subir he incluso el triple,ps dice que esta dieta NO es asi,pero consta de un suplemento que se prepara de la siguiente manera:Leche descremada,polvos de la dieta "Ni una dieta mas" y 4 hielos
se toma un vaso en el desayuno y otro en la tarde o en la noche (Cuando sientas mas hambre) contiene solo 54 calorias y como tiene muchas proteinas ps dice que te quita el hambre y acelera el metabolismo que eso hace que adelgaces mas rapido,el unico problema es que esos polvos se compran jajaja son muy chantas estos tipos,todo tiene que ser dinero $$$ jajaja yo juraba que se podian preparar en la casa,pero si fuese asi ellos no tendrian ganancias,asi es que los "Milagrosos" polvitos se compran,bueno tambie dice en el libro que tenemos que tomar desayuno 5 o un poquito mas de minutos,despues de habernos levantado, para asi no crear la "Mentalidad de obesos" eso quiere decir que los obesos o personas con sobre peso no toman desayuno,por que en las mañanas no sienten hambre,incluso a algunos les da asco consumir alimentos en la mañana,entonces que pasa? viene el hambre en la tarde y es ahi cuando se comen todo,por eso recomienda comer algo cuando uno se despierta o a los minutos despues,pero sin dejar pasar 1 hora ,despues de levantarte y que en el desayuno puedes incluir pasteles o cosas con harinas,incluso carnes,pero solo en el desayuno ya despues en la tarde no y salen mil cosas mas,solo esta poner en google: Descargar gratis el libro "Ni una dieta mas" y ya listo,la verdad lo unico que me gusto de el libro,es que te explica todo muy bien y da pequeños tips para mejorar lo que tiene que ver con el peso y asi,tambien en internet salen las recetas de el libro,donde ahi desde la preparacion de helados hasta pizza,pero bueno cada cual con su tema,lo que es yo no encuentro nada mejor que ser una Princesa Ana :D obvio igual me gustaron algunos tips que da en su libros (Como lo dije anteriormente),pero yo prefiero a Ana,a parte en mi caso no se trata mucho de preferir o no estar con Ana,sino que la verdad intente una vez salir,pero no pude me cuesta mucho,por que sigo odiando la comida y sintiendome demasiado culpable despues de comer y contando hasta las minima caloria,si inlcuso siento algun malestar,me da un poco de miedo consumir alguna pastilla para el dolor,por que creo que puedo engordar cosas asi,asi es que mejor me quedo asi,igual disfruto llevando este estilo de vida y viendo como las demas personas con las que convivo dia a dia no tienen suficiente fuerza de voluntad y lo unico que hacen es dia tras dia llenar sus cuerpos con la maldita y asquerosa comida y asi siguen engordando mas y mas,por eso yo amo a Ana que es la unica capaz de hacerme feliz con lo que yo mas quiero que es lograr mis 48 y si es menos mejor.

Ash soy una cerda de mrda!!!!!

Hoy estoy solo con mi mamà,por que mi papi ya se fue a trabajar y vuelve el proximo lunes,estaba todo bien durante la tarde,de hecho despues de tanto tiempo que no desayunaba con mi mamà,hoy lo hice,o sea yo desayune mi leche descremada y nada mas,mientras ella comia pan con mantequilla uy que rabia odio verla comer esas cosas asquerosas,bueno bueno igual tengo que admitir que a mi mamà no le gusta comer junto a mi,por que como yo no como practicamente nada y ella ahi comiendo pan y eso ps no le gusta ella estar comiendo y yo solo mirando y no es primera vez que me doy cuenta,por que la otra vez cuando ella compro empanadas de queso y yo no comi ella me dijo que no queria comer ahi conmigo y me confeso que no le gusta comer conmigo por el tema de que yo no como y ella comiendo asi se siente mal,bueno despues de desayunar vine para mi habitacion y arregle todo de nuevo jajaja pero ahora si que quedo todo hermoso y me encanta (Ya no me cambio mas jajaja) bueno pase toda la tarde en mi dormitorio arreglando y limpiando,bueno despues de eso estuve en mi notebook y ya mas tarde fui a ver mis series de tv favoritas y de repente mi mamá me dice que preparara algo para comer y haria zapalllo cocido con papas cocidas y le dije que yo no queria y me dijo ah entonces mejor hare sopaipillas y yo :O casi muero y me dio rabia y me dijo vas a querer? y le dije obvio no y me dijo ah bueno por eso te pregunto,por que igual pense que ibas a querer y bajo a la cocina las empezo a hacer y yo iba sintiendo el olor no me aguante y le dije que me avisara cuando esten listas y me dijo ah comeras entonces? le dije si,pero solo un pedacito (Yo ya tenia pensado comerlas y escupirlas) incluso ya tenia lista una bolsa y servilletas en mi dormitorio,asi es que baje fui a buscar una y estaba tan rica que me la comi por la mrda!!!! me queria morir me senti una chancha de mrda,asquerosa ya no podia mas,me arrepenti tanto Dios Mio,hace mil tiempo que no recaia de esa manera,por que siempre me controlaba,pero ahora no pude y me senti mrda despues de haberla comido,pero ya nada podia hacer ni si quiera recurrir a Mia ;( despues andaba super enojada y discuti con mi mamà por lo mismo,ya que yo andaba idiota y le dije lo de las sopaipillas,por que si ella no las hubiese preparado,obvio yo no hubiese comido y estaria todo bien y normal y me dijo tu nunca comes nada,a parte tu misma dijiste despues que comerias y bla bla la cosa es que me dijo es tipico de las Anorexicas lo que estas haciendo tu,tipico que tratan de hacer parecer locas a las otras personas,que te crees que yo no se? (Mi mamà estudio psicologia y estuvo con muchas personas que padecian anorexia) y bueno obvio me enoje y no hablamos por minutos ya que despues (Como en castigo por haber comido la sopaipilla) me vino un dolor a mi muela horrible horrible,solo queria morir y me tuve que tomar una pastilla para el dolor y acostarme a dormir temprano ya que ni sentada podia estar y no pase muy buena noche con ese dolor maldito uy si hasta parece castigo por haber pecado con esa sopaipilla,pero bueno aun queda camino para seguir adelante y seguir con mi meta,por que me pude haber retirado un poco de mi camino anoche,pero los dias que siguen seguire aun mas fuerte.

Ana cada dìa me demuestra que esta siempre conmigo

Anoche no dormi muy bien,por que como cambie las cosas en mi dormitorio la verdad que no dormi nada de bien,asi es que hoy las volvi a cambiar jajaja que loca nunca me conformo,pero bueno;Hoy ah sido un dia bastante normal diria yo,mi desayuno estuvo bien y como todas las noches escribo en mi cuaderno dedicado a nuestra reina Ana lo que comere al otro dia (Obvio 500 calorias o menos de 500 o simplemente ayuno) ps me he ido dando cuenta que Ana esta conmigo siempre,por que me propongo a tomar un solo yogurth en el dia y ps solo tomo jugo diluido en agua y asi,asi es que por ese lado estoy muy feliz,a parte que hoy mi mamà me compro manzanas y compro ensaladas y acelga y le dije que mejor mañana comeria ensaladas y ps me djo que bueno y preparo el amuerzo para ella y para mi papà y eran tubitos de fideo con carne molida y queso rallado,no puedo negar que salia muy buen olor jajaja,pero obvio Ana me ayudo para resistir y no pecar comiendo,asi es que mejor me tome mi jugo diluido en agua ;) en la tarde despues de todo esto,le envie un mail a el tipo conocido con el que tengo onda,ya que escuche en su programa de radio que el viernes viajaria (El tenia planeado viajar para aca este viernes para estar juntos) y ps en el mail le puse que mil tiempo sin hablar y que ojala este muy y poder vernos pronto y me respondio que anda como loco,por que se esta cambiando a un departamento nuevo y anda con mil examenes encima (A parte de todo lo que hace,estudia y mil cosas mas) y bueno me dijo que no podra venir hasta en una semana mas ;( jajaja siempre me dice igual,pero en fin...igual y si el ya no quisiera nada ps simplemente no responderia mis mail,asi es que igual y me quedo tranquila por ese lado,aun que encontre raro que antes cuando respondia mis mails me ponia Amor y ahora solo me puso Ah que eres linda,uy no se que onda,pero ya ya filo todas las cosas pasan por algo y yo creo que todo pasa para mejor y en mi caso igual esta bien que no viaje este viernes,por que asi tengo una semana mas para lograr mi meta (Ya me falta poquito) estoy pesando 50 kilos hoy en la mañana me pese y mi meta son los 48 y obvio si es menos mejor,asi es que de aqui a una semana mas,cuando nos veamos estare perfecta,asi es que esto de que no venga ahora,sino en una semana mas lo usare como motivacion para seguir con mi meta.Pasando a otro tema,la verdad es que he estado pensando demasiado en acudir a Mia,tambien me serviria para que asi mis padres crean que como,ya que ahora no me ven comer,pero cuando estuve una semana con Mia ya no pude mas y ps tengo miedo la verdad,asi es que tambien estoy pensando en masticar la comida y escupir,o sea nunca nunca tragar,pero eso no lo podria hacer obviamente en compañia de alguien,sino que traeria algo para mi dormitorio y lo haria aqui,por suerte cuando me ponen algo por mas que me guste,ni lo como,pero igual estoy loca por comer una galleta de coco y siento su aroma por todas partes jajaja asi es que desde mañana empezare y tambien asi creeran mis padres que ya estoy mejor y no solo eso,sino que yo pense que me tocaba psicologo el miercoles,pero vimos que es mañana,asi es que obvio despues de ir con el psicologo,hare como que ya estoy bien,pero en realidad masticare y escupire (Solo lo hare algunas veces cuando se me antoje mucho algo),pero intentare no hacerlo mucho ya que por suerte yo no como casi nada y si hago eso de masticar y escupir lo hare con galletas o algo asi,bueno espero que todo me resulte y que Ana me siga demostrando dia a dia que no estoy sola,por que estoy con su compañia.

Tengo todo,pero solo busco una cosa "Ser perfecta"

Bueno hoy nos despertamos mas temprano que ayer,ya que hoy vendrian los tipos a poner la coneccion de internet para mi notebook y ps vinieron como a las 2 y algo de la tarde y nosotros que nos levantamos super temprano,por que habian dicho que igual y podian pasar en la mañana,pero bueno ahora por fin tengo internet en mi notebook y mis padres en el pc,lo primero que hice fue ponerme en mi cama y empezar a navegar en mi notebook jajaja estuve casi toda la tarde en eso,despues cambie las cosas en mi dormitorio ya que no me gustaba como estaba jajaja ;O y ps despues me acoste temprano ya que tenia mucho frio,eso es lo rico de tener notebook,me puedo acostar a la hora que sea y navegar tranquila acostadita jajaja que mejor y bueno mientras estaba acostada me dio sed y le pedi a mi mamà si me podia traer mi botella con jugo diluido en agua que estaba en el refri (Es que heladita es mejor,aun que me muera de frio) jajaja y cuando mi papà la vio subir a mi dormitorio con la botella le dijo,jajaja le llevas su cena? (Ya que no me ve comer) molesto con que mi cena era agua con jugo,pero en fin... la verdad es que me he puesto a pensar,en que tengo todo lo que quiero,onda todo,todo a parte como soy hija unica ps soy como re mimada asi me dan todo jajaja,pero al parecer y viendolo de otro punto,de alma me encuentro totalmente vacia y con tan solo un proposito que es ser "Perfecta" delgada que me miren y admiren por esa razon y onda teniendo todo lo que yo quiero,nada hara que cambie mi pensamiento,la verdad no se si me explico bien,pero siento que todo lo que gira a mi alrrededor pasa y pasa y pueden ser las cosas mas maravillozas de el mundo,pero yo que estoy tan metida con esto de mi meta,no lo puedo ver ni valorar en un 100% como se merece,pero se que pronto podre valorar bien las cosas,cuando logre mi meta ahi si que podre lograr ser 100% feliz y se que junto a Ana lo lograre,cueste lo que cueste.

El dìa movido de una princesa

Hoy no desayune,solo tome jugo diluido en agua,chicle y mentas,a parte,por que sali a comprar temprano con mis padres y se nos paso la hora comprando de un lado a otro,cuando llegamos a la casa entre a mi facebook y tenia en mi muro la publicacion de una tipa que decia que era una bulimica de mierda sin poto sin pechugas,obvio que la elimine de mis amistades y luego me di cuenta que me publico eso en mi muro,pero no era para mi,sino que para una niña que es Pro Ana y me etiqueto en una foto de una tipa gorda y le puso al album "Gorda asquerosa",entonces esta tipa puso el nombre de esta niña Pro Ana en mi muro y le escribio ese mensaje pensando que lo veria al entrar a mi muro,pero ni al caso,la verdad la elimine ya todo bien jajaja,bueno despues de eso me prepare para salir,por que un amigo me dijo que me invitaba a comer al mall (Casi muero cuando me dijo,oye hoy no comas en tu casa), o sea era obvio que me invitaria a comer,asi es que sin pensarlo 2 veces tome una bolsa de la cocina y la guarde en mi cartera para asi si me insistia mucho con que comiera obvio yo iba a guardar la comida en la cartera y ps mis padres me llevaron al mall en el auto y aprovecharon de comprar por ahi cerca,pero mi "Amigo" nunca llego ni me llamo para decirme que no iria yo lo llame y lo llame y me apago el celular,en fin casi siempre que quedamos de acuerdo para salir nunca nos vemos jajaja u.u igual mejor,por que asi me ahorre el show con la comida esa de el mall,bueno al final llegue a mi casa y tuve que hacer todo el aseo de mi dormitorio,por que hoy mi mamà se llevo el pc para su dormitorio (Ya que ahora tengo notebook) y ahora mi dormitorio tiene nuevo look jajaja lo que si estoy sin internet en mi notebook y tengo que usar solo por esta noche el pc ya que mañana vendran a poner coneccion para mi notebook,en fin en la tarde a mi papà se le ocurrio hacer churrasquitas (Es pan,pero de otra forma) y salia un olor uyyy jajaja y obvio le reclame a mi mamà y le dije ya esta haciendo cosas mi papà y bueno al final igual comio mi mamà,por mas que le dije,mamà estas segura que solo vas a comer,por que tienes hambre o lo haces ya por costumbre? y me dijo por que tengo hambre (Obvio no,o sea yo ni como y no me da hambre y ella que desayuna y almuerza bien pff) Ok sera pho,despues me conto que ya mi papà le habia estado retando por mi culpa,por que salio en las noticias un hombre que no comio o no comera (No se muy bien la noticia) durante 100 dias y lo tendran que inyectar y mil cosas mas,por que se esta enfermando y mi papà al tiro penso en mi y dijo viste y ella que no come y bla bla...es tu culpa la crianza que le das y mil cosas mas,o sea que onda mi papà? si esto nada que ver con la crianza y ps de rabia le dije a mi mamà que mi miedo a engordar no era culpa de ella,sino que de los dos,por que me dan mal ejemplo comiendo tanto a todas horas y engordando,entonces y obvio que yo no voy querer comer para no ponerme asi,en fin...hoy me acoste mas temprano ya que no tengo que hacer sin internet y ps analice mil cosas mientras escuchaba musica y escribi en mi diario Pro Ana mi sentimiento al comer y al no comer y ps me siento mil veces mejor cuando no como jajaja obvio bueno y eso igual y fue un dia re movido para mi jajaja y un dia mas con Ana.

Por fin con notebook!!!!

Hoy en la mañana tenia miedo bajar a la cocina,ya que anoche discuti con mis padres,entonces no sabia que me dirian hoy,pero igual baje y desayune una taza de te sin azucar y la mitad de una manzana y salude a mi papá (Mi mamá seguia molesta),despues fuimos al terminal de buses a buscar mi notebook (Ya que mi papá le habia encargado a mi primo que comprara un notebook bueno en su ciudad y que luego lo enviara por encomienda) y fuimos y cuando lo vimos casi muero jajaja esta hermoso! lo amo♥ y ps ya de una nos pusimos de buena con mi mamá jajaja con la emocion de el notebook nuevo se nos olvido todo jajaja asi es que llegando a la casa me puse a verlo,investigarlo y todo y mi mamá me dice vas a querer almorzar lo que hizo tu papá anoche (El caldo ese con carne molida,papas y condimento) y le dije no,gracias y despues pense y le dije tal vez mas rato,pero ahora no y me dijo mi mamá,entonces te lo dejare servido y le dije nono,mejor no,por que era obvio que no me lo iba a comer y luego se perderia,entonces mejor que sepan de una que no comere eso y que se lo coman ellos y ps yo tome jugo diluido con agua y mi mamá al rato me dijo que ese caldo no te hace engordar,pero ni al caso si igual yo no iba a almorzar,bueno estuve en la tarde pasando todas las fotos de mi camara digital a mi notebook para asi subirlas a mi facebook jajaja bueno y pasando a otro tema descubri algo para no tener hambre (Ya que eso de tomar agua no me funciona mucho),por que me da un poco de asco el agua de mi region,es media rara Ash,pero ahora tengo una botella y le heche agua,despues un poco de jugo y nuevamente agua y la agite y eso tomo a cada rato y ahora no me da hambre jajaja (Hoy se me ocurrio) jajaja bueno y se tambien que no me da hambre gracias a eso ya que lo comprobe,por que hoy al igual que anoche mi papi de nuevo cocino (Obvio extra,por que ya habian tomado desayuno,almorzado y tomado once) y esta vez era casi lo mismo,pero con mas cosas y en una olla gigante,anoche habia hecho un poco,pero ahora lo hizo en una olla gigante y le dije a mi mamá ash esa es la rabia que me da de vivir aqui y me dijo trabaja pho gana tu dinero y asi podras vivir sola si tanto te molesta (Me lo dijo en buena si) y bueno salia un olor uy!! pero yo dele que dele tomando mi jugo con agua jajaja y despues se fueron a acostar y llevaron galletas de chocolate triton y no se que mas para comer y le dije a mi mamá te das cuenta lo que te digo,eso es lo que quiero que me entiendan,o sea recien comieron lo que hizo mi papá y mas todo lo que habian comido anteriormente y ahora galletas y eso y me dijo bueno es su vida y le dije si,pero estan gordos (No estan gordos,pero tampoco flacos,mas bien normales),y le dije estan mal asi y me dijo ya somos nosotros que estamos asi no tu,asi que deja a tu papá es el,el que esta comiendo no tu,asi es que bueno sera pho jajaja es verdad,pero entonces que me dejen en paz a mi tambien con el temita de la comida.Bueno lo ultimo que no tiene nada que ver con esto,es que el tipo ese que me agrego al facebook de el que hable en entradas anteriores,empezo a agregar a todas mis amigas y a tratarlas de amigas,lindas,besitos y cosas asi y el muy tarado dijo que yo le gustaba mucho (Tiene 29 años,una hija y solo me conoce virtualmente) y me empezo a tratar como su polola y asi Ash! que asco asi es que le deje las cosas bien claras,se molesto y ya no nos tenemos en facebook,pff menos mal estaba re loco el tipo ese y me queria conocer ja ni en sueños siendo de esa manera,pero en fin.... cada loco con su tema.

Todo no podia ser tan perfecto

Hoy fuimos para la hora con el psicologo y ps nos dijo que el miercoles tengo que ir,despues cuando llegamos a la casa desayune un vaso de jugo y a la hora de el almuerzo tuve que comer ensaladas,despues de almorzar fuimos a pagar las cuentas jajaja y despues a la playa fue genial mil tiempo sin ir los 3 a la playa y nos sacamos foto y gracias a Dios lo pasamos re bien,ya llegando a la casa venia muerta de sed,asi es que me tome otro vaso de jugo y la tarde fue muy linda junto a mis padres,pero como no todo podia ser tan perfecto,ps ya eran como las 9 y tanto de la noche y a mi papá se le ocurre cocinar,si cocinar!!!! me muero hizo como un caldo con carne molida,papas y condimentos,salia muy rico olor,pero me dio una rabia imposible de explicar y yo me enoje muchisimo y para mas mi mamá va y se sirve un plato,habiendo comido antes,o sea ya habia tomado once y todo lo demas Ash!!! no pude aguantar y le dije que hizo mi papá? y ahi me dijo el caldo y bla bla y cuando me dice,estaba super rico, aaaah morii!! ;( le dije sabes que?,por favor no me hables hasta mañana (Por que me da rabia que mi mamá coma mas de la cuenta y menos a esa hora y para mas que diga que le encanto),por que se pondra obesa y me muero,bueno la cosa es que va y le dice a mi papá que yo la rete por lo de la comida y mi papá le dice,ah dejala cabra .... que se cree,que si se quiere morir que se muera sola (Todo esto yo lo escuche,por que yo estaba en mi dormitorio y ellos en el living abajo) y dice fuerte mi papá para que asi yo escuche "Y mañana haremos un asado" (Por que sabe que me molesta que coman en exceso)y yo me puse a llorar y me queria morir,fue lo peor,pero me aguante y mi papá cuando se iba a acostar me dijo ni para que despedirme si estas enojada y no se vino a despedir y me acoste escuchando musica y ahi llore y llore fue horrible la verdad,es horrible pasar por esto y mas aun escuchar a tus padres hablar asi,pero no importa,aun que llore y me sienta mal,yo se que algun dia me entenderan y se pondran en mi lugar,asi como a ellos no les gusta ver que no me alimento,yo odio ver cuando comen cosas demas y si no entienden,que al menos me dejen tranquila con el estilo que yo decidi llevar.